It's cold
２２日はたいへんだった。
かよこさんのかれしはベルギーに居るから、テロのいろいろで今ブリュッセルがたいへんになってることでかよこさん心配がとまらなくなってしまって、朝から昼前までずっと２人がスカイプをしてる、のをなんだか横で聞いてるのも悪いなあと思ったので、わたしは寝ているふりをしてでも気になってなんだかそわそわしてしまっていたんだ…
昼前に起きて居間に行ったら明らかに泣いてたんだなあという目をしていて、心配ですね、大丈夫？と言ったら心配半分愚痴半分の嘆き節がとまらなくなっちゃって、わたしは２時間ほど話つきあった。おとなっていろいろあるんだなあ……むずかしい。
ほんとうにひさしぶりにごはんをつくった。
人のためならすこしはがんばれる。不思議だ。
でもひさしぶりすぎて味がうすすぎた。かなしい。
昨日は本を読んで、落書きをしていた。
目標をたてようと思ったけど、考えているうちに眠くなってしまって、寝てしまった。
今日はとても寒い。
blank autumn
午前中通院。 特に薬なども変わらず。
小さな目標を立てましょうと言われましても。あなたみたいな頭のまわっちゃう子はね、デイケアは逆効果なんだよね、と言われましても。
かよこさんに付いてきてもらった。あいかわらずふたりでいると街の中でも中学生みたいににやにやが止まらなくて、楽しい。ここにきてよかった。買い物に付き合った。わたしだけだと街はこわいけれども。デパートは、こわくてまだ入れない。喫茶店で待ってるあいだにかよこさんはセーターと口紅を買っていた。そしてわたしにアイライナーとマニキュアをくれた！！！とても恐縮してしまう！CHANEL！けどすごくうれしい。絶対ひとりじゃ選べないおとなっぽい色だ。さすがだ。アイライナーは深いみどりだ！マニキュアは絶妙なアイボリーだ！なんて素敵なんだろう。うれしい。本当は口紅かってあげたかったんだけどね、口紅って難しいやんか、今度買いにいこうね、だって。わわわわわわ。
この歳になるとね、友達と遊ぶなんて年に数回になっちゃうし、一緒にかいものだなんてそんなことしなくなるから楽しいんだよー。
と言ってた。そっか、大人になったら確かに忙しくってそうそう遊んでられない。おしゃれしたいけどお金がない。まだ働いてはいけない。おしゃれしたいなあ。
石鹸を買った。いいにおいだ。晩御飯の買い物をした。今晩は、鍋だ。鍋なんてすごく久しぶりだ。
この季節一番きらいかも。まだ１１月なのに街はもうクリスマスだ。馬鹿みたい。これをあと１ヶ月も我慢しなきゃいけなくて、でもまだまだ冬に突入してないからちぐはぐで、ただ空っ風ばかりが寒くって、ただ何かを待ってる。
何にも属せないから冬を名乗るしかないのだね。わたしみたいだね。ちなみにわたしは冬まっさかり生まれのふゆさんなので関係ないけどね。
昨日はからっぽになってしまいそうになって、少し泣いた。
今日の夕方はとても嫌いだ。ごっそり持っていかれそうになる。なにもかも。
アンナ・カヴァンを読んでる。なにもなさにつらぬかれてとてもくるしい。くるしすぎて、パンに、ブルーベリージャムをつけて食べた。ブルーベリーのジャムはわたしにとって特別なものだ。それをなんと説明していいのかは、わからない。
今日のよるは、こわい。
giggle
英語の勉強はじめました
とりあえず文をよむよむ
今日かよこさんと昼にしゃべりまくった
あれだけ人としゃべったの久しぶりですごく楽しい
変な感じ
かよこさんは子供みたいな性格だからすんごい一緒にいて楽だ
今日も朝に窓辺で日向ぼっこしてたら ふゆちゃんひま〜昨日大阪から直でお店だったから疲れた！まじ愚痴りて〜ふゆちゃんきいて〜〜ふゆちゃん耳の役ねわたし口の役ねよろしくね、と話し出してなんかおもしろかった
お店の客のおっさんのわるくちがほんと可笑しい（彼女は副業ではよるのおねえさまなのです）
日曜日まできちんとこのまま朝起きて夜寝る暮らしができたら昔の写真見せてもらうって約束した
わたしのすきな80年代に若かったって羨ましいや
どんなんだろ
がんばろう
映画が見たくてたまらない
でもまだ不安定だから映画禁止令出てんだ
くそー
今すごい楽しい気分
夜はひとりだから落書きでもしようかな
落書きしたい
かよこさんと昼にファッション談義してた
やっぱりいい服知ってる時代の人と話すの楽しい
like a parrot
病院だとできなかったこと
朗読
朗読をして英語を読んで
今日は何度も何度もそうして景気をつけた
すっきりする
すこし元気出た
ほとんど家にいるから話す人も少ない
かよこさんは夕方からはいないし（今日は朝から外出の日だ）
この街には話せる友達がいない
だいたいわたしは人がこわいから
こうして言葉を繰り返して
オウムみたいに鳴いているよ
勉強したい
どうせバカだって笑われたくないなあ
英語しよかな
昔入院してたときに仲良くなった子に連絡してみようかな
すこし前向き
I am
わたしは女です
わたしは23歳です
わたしはバイセクシュアルです
わたしは不安神経症患者です
わたしは対人恐怖症患者です
わたしは躁鬱病患者です
わたしは解離性障害患者です
わたしは緊張します
わたしはベジタリアンです
わたしはたまに喫煙者です
わたしは過去においてアルコール中毒です
わたしは生きている人が嫌いです
わたしは死んでしまった人が好きです
わたしは無職です
わたしは貧困層です
わたしは不健康です
わたしは不幸です
わたしはファッションが好きです
わたしは音楽が好きです
わたしは馬鹿です
わたしは高校中退者です
わたしは過去です
わたしは無能です
わたしは静かな読書を好みます
わたしは哲学書と詩集を好みます
わたしは叡智を愛します
わたしは愚かです
わたしは幼いですが稚くはないです
わたしは憎みます
わたしは侮蔑します
わたしは苛立ちます
わたしは正直です
わたしは真っ当です
わたしはまだ欲します
わたしはまだ若いです
わたしはまだ影の中です
a first step.
雨の強い日に退院した
ひさしぶりにシャバに出た
母の弟のともだちのかよこさんの家にしばらく居候だ どれくらいするかもわからないけどとりあえず
初日は眠ろうとしてもうまく眠れなかった
夜中にかよこさんが帰ってきて紅茶を一緒に飲んだ
好きになれる数少ない人間のうちのひとり（けれどもそれもいつまで持つだろうと今からそんなことを考えてしまう）
数日はくたびれて１日中ねていた
よく覚えていない
ただ慣れることが難しくって視界を狭くしていた
パリのテロの事件を知る
わたしはこういうニュースは自分のためにあまり知らないほうが今はいいからなるべく聞かないようにしているけれどもそんな自分もやっぱり苦しい
かよこさんは恋人がベルギーに居るから気が気じゃない
遠くに大事な人がいるってどんな感じなのだろう
とても不安だ なにもかもが不安だ
けれども時間はわたしを前に前に運んでしかくれないからうしろを向いたところで背中や後頭部をぶつだけだ、ととりあえず、そこまではわかった
母の弟からふざけた退院おめでとメール
嬉しい しんみりするの嫌い
